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我的前半生节能

2020-10-26 19:41:45  忠县汽车网

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忘记是什么时候开始了。觉得自己应该比一般同龄人经历的更多了。

不能说比那些天才、富家子弟、或者从出生一直带有传奇色彩的人和苦难人家的孩子多吧。

但也不少,是要记录一下了。记录我一个平凡人,自带的色彩。

那年刚好澳门回归.不过我比他出生的早,我来自一个GD的小城里。咿咿呀呀落地是基本每个新生的孩子要做的。我家里人没告诉我有没有天降异象,我也没恰好赶上什么大节日普天同庆,现在我的记忆开始模糊,已经记不清小时候了,只有老家的断断续续几个画面,即使旧地重游我也想不起其他东西了。

听家人说我刚出生那年我爷爷就去世了,算命先生也没说什么其他东西,他是在去看病的路上上厕所倒下的.我记忆里就没有了我爷爷的影像,家里当时也没留下什么照片。我记得我记得很多,但都是断断续续的片段,从树上摔下来,被狗追着跑。

到我读一年级后便很少回去村子里了。我记得在老师眼里我是19岁)一个差生。成绩差在当时代表一切,字写得差更是减分的操作,我旁边坐的是班里第一名,一个女班长,就是那种成绩好的人,读了几年都在同一个班里,都是一个班主任,我也是一直没变的差。一年级我时候我没有什么朋友,因为我经常被老师批评,不像电视里的主角,无论如何总会有一群死党在身边,但其实还好,我混过来了。我开始有了朋友,成群结队了,在老师眼里也变成了一个好学生成绩优秀、听话能团结同学。到现在我不禁回想以前是我的错还是怎么的.在旧学校一枚差生换个环境就变成好家伙了。

进了学生会不到一个月,会长在班里打扑克牌赌钱被学校抓了,开会时朋友突然提议我当主席的举动还成功了,校内发言、组织活动我做了很多。然后......我就飘了,成绩差、跟朋友拉帮结派与高年级发生纠纷,最后我们准备好了棍子,赢乐纠纷,输了一群人。

你们一群人不学好整天就只知道........我是在门外听的。因为事情被学校知道了,别人的班主任先投诉我们,我那群朋友都被踢出校了,没出卖我。但我第二天发了疯似的跟老师顶嘴,最后成功了。成功的也被踢出学校了。从此便各奔东西再无交集。

当然,我在其他学校又出事了。因为年少气盛脾气也不太好.虽然到新环境认识一些朋友,但也有看我不顺眼的(但是朋友搭朋友我便没事)。年轻人总是带着热血,我看不顺眼一个同学.便约一群人放学后打了他一顿。(其实才初一,第二间学校是从四年级到初一)就只是拳打脚踢,而且还是被他打回来的,我们不算赢也不算输。

结束后一群人在看着,人群里来了个同班同学,拿刀指着我问我是不是一来就想当老大。不是开玩笑,什么是怂,那是我第一次体让生活垃圾不再成为近海水质污染源。验离死亡的距离。我朋友把他刀拍掉.跟他说:你也就是跟我哥混的而已,凶我朋友干嘛你们能懂那种被救的滋味吗,他拍拍我肩膀带我走了。到现在想起来还是后怕,毕竟上很多实例是以一方死亡为结局的。

不过除了害怕剩下的就只是对持刀者的感谢了。他的威胁成功让我变成遵纪守法好学生,而不是一错再错。不然也不会有现在的我跟你们唠嗑了。

读完初一我再一次转学,到澳门了。由于教育的差距我很辛苦的在这学校读书。我开始变成半个宅男吧.上学放学在家.我养成了晚上十点半睡早上六点半起床的好习惯并且成功坚持四年了。当然现在不行了。

我又认识了一群朋友。澳门的某些社团成员。当然我没跟着进去,因为我怕,但这不妨碍我们的友谊。我也学会了抽烟喝酒,不惹事的我也不怕事了。

他们会跟我说最近发生了什么,那些人惹不得,提醒我碰上事要怎么做。当然这都是多余的,因为我怕了这样的生活。机缘巧合之下进了合唱队认识的朋友也很多。也被老师带过去她开的琴行里做兼职了,从哪里我发现我特喜欢小朋友。我特喜欢跟他们一起玩。连老师也没想到我会这么收小朋友欢迎,当然这就要改掉我平时喜欢说脏话的习惯了,不过我觉得是值得的。

所谓窈窕淑女君子好逑,我遇上了我的初恋。算是我对她一见钟情吧,我们最多的是我透过琴室门的窗户看过她几次,某次碰巧她在玩,我抢了过来,加了我才还给她。我开始尬聊,聊了一个多月我还是不知道她名字.我只知道她叫T。但皇天不负有心人,我追到了,我很享受跟起在一起的每一秒。但我还是失去了,她去了ao洲学设计,我被分手了。

我开始认清楚现实,现实就是我是傻小子。当然我只是对着她的时候我才傻,对着别人精明得很。兼职使我面对的人事物比一般学生朵,朋友的经历也影响着我。我除了琴行还做过宴会服务生、拆舞台、卖黄牛。这些见识都使我觉得一般同学抱怨生活时,不知道自己活得多幸福,不用像我一样上班,像我朋友一样踩着黑白的界线。看着身边的人我更觉得我与他们格格不入。

他们抱怨的家里人给的钱少了想买的东西买不到,换新比别人晚了也不开心,买的东西没别人多不开心。我和朋友其实很看不惯他们,不过生活就是一个社会微笑表情表演过程。当然其实我还是浑浑噩噩的。

经历的多了便见怪不怪了,但有时自己还是很想不清楚,会郁闷会抱怨,会哭泣,但我也学会了擦眼泪和憋住。

我开始多愁善感了起来,我跟朋友写过几首抱怨生活rap歌,当然我还是放在我自己的录音里。很喜欢jony j 的一首歌my man。他让我想起自己的父亲,一个曾经英俊的年轻人到现在我看到的是一个半头白发的发福大叔。

今天傍晚我无意中在医院门口看到他。他早上出门的时候什么都没说,可我看到他时我看到的是他被朋友搀扶着走出来,原来他的脚有事了,痛、很痛,却从没跟我说过,没抱怨过他工作的辛苦。我装没看见,因为我感觉他不想我知道。他发跟我说不回家吃饭叫我自己搞定,以前他这样说我会很开心,但今天我听到后很心塞,我耳朵没问题,我能听出来他哭过,我想他应该是要避开一下自己处理一下自己。我懂他为什么不回来.因为怕我哭,他把一切都自己承受了,因为自身经历的关系.我比一般人更早懂男人的苦法吧。特别是一个肩上扛着的男人。

我的前半生其实很浑浑噩噩,直到今天,我的命不只有40年,但我的前半生只是一个分界线。一个懂得更多的分界。

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